به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
یارو
رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم
این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
فدراسیون
فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد
داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، مامی جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!
جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند
میکشن،اقدس خانوم پسر میاره گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش
میدن!!
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!
سالای
پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال
دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
میری
از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو
میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم! اینجا ایران، گور بابات پی ام سی!!
بغل دستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «یا ابالفضل»!!
خبرنگار
رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض
هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه
تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
پسورد
اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟
میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت
نمیشم!!
رفتم
شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار
بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی
نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!
آخه این چه دنیاییه؟؟؟